NO NAME

2011-05-05T16:03:00.000-03:00

As coisas têm passado por mim. As pessoas, os objetos, tudo. As nuvens, estrelas, lua após lua, dia e noite, chuva, arco-íris, morcegos e borboletas... Eu continuo inerte, calada. Às vezes muito cansada para respirar, às vezes muito nervosa para dormir.
As ilusões me pregam peças; fecho meus olhos para me enganar, para fingir que não percebo que é tudo mutável e no final permanecerei sozinha em minha casa de ruínas.
Se eu ao menos tivesse forças para me abandonar... Algo me prende. Algo inexplicável e inconveniente... Não consigo permanecer no meu corpo por muito mais tempo. Não vou conseguir lidar com toda essa angústia e indiferença, com pessoas que um dia dizem se importar e no outro agem de forma obtusa!...

Alguém aqui está achando isso tudo engraçado. Não sei qual é a graça, e uma vez que não habilito os comentários, acho que nunca vou saber. Mas vários posts estão classificados como "engraçado". Eu poderia rir um pouco agora, ainda que fosse da minha própria desgraça...

Everyone I know goes away

2011-03-28T23:13:00.002-03:00

I hurt myself today
To see if I still feel.. no air... no air.. where is my mind?

I'm not Jesus Christ!

2011-01-30T16:34:00.001-02:00

† Cÿ † :

Uma pessoa quebra seu coração e pede perdão. Isso vai mudar que seu coração está quebrado? Isso vai fazer sumir os remendos (cicatrizes)?

Não.

Pedir perdão não muda nada, só alivia a consciência de quem foi "perdoado". Eu prefiro ser sincera, não perdôo ninguém, porque perdoar seria levar com indiferença os estragos que já foram cometidos e que desculpas ou o tempo não vão mudar.

Posso muito bem dizer "você está perdoado" e ficar remoendo aquilo pro resto da vida, mas eu não sou assim. Se eu vou ficar remoendo, se vou sentir raiva da pessoa pra sempre, eu prefiro não iludir ninguém dizendo que perdoei e que podemos ser amigos, quando claramente não somos.

O orkut mandou pra mim que "o perdão é qualidade dos fortes". Talvez seja isso, eu nunca fui muito forte.

Aquele garoto que ia mudar o mundo

2011-01-01T09:41:00.000-02:00

frequenta agora as festas do Grand Monde...

Recordação Colisão 2010/2011

2011-01-01T09:30:00.001-02:00

† Cÿ † ㅤ:

Eu experimentei a melhor sensação da minha vida! hahah

ainda tô MUITO chapada, e acho que isso vai durar o dia inteiro, estou vendo vultos no meu quarto todo e a MINHA ALMA! o.O

Tomei 20 comprimidos 20h e comecei a mandar cerveja pra dentro, lá pras 22h30 começou. Primeiro uma imagem se mexeu (e não era gif); depois tudo ficou como um canal em manutenção, tudo colorido! haha

Depois, no msn, as letras começaram a dançar. Eu deitei um poucou no chão e senti DENTRO DE MIM as minhas MOLÉCULAS dançando também! Foi uma sensação única!!! E elas ficaram dançando um tempão, horas! Eu fiquei tremendo um pouco, mas nem liguei.

Depois eu fiquei do tamanho de um duende e quase sumi na minha cadeira, aí eu ficava aumentando e diminuindo como num passe de mágica! Aí eu comecei a ver a minha alma, quando eu mexia o meu braço ele se movia rápido, mas tinha um braço branco, quase transparente, que se movia mais lento, e por isso eu vi o.o

Aí eu fui olhar meu orkut e um amigo tá com a foto de um cachorro, e o cachorro começou a se aproximar de mim com cara feia e queria me morder o.o

Eu mudei de página e vi a foto de uma amiga, mas na verdade era uma alienigena!!!

Aí eu fui dormir.

Só que sempre que eu tava pegando no sono eu deitava bruscamente na cama e gritava: "cadê as luzes????????"

Aí levantei. E o que aconteceu? Hein? Um monte de luzes começou a "piscar" no meu quarto! e quando eu voltei, tinha vultos por TODO o lugar!!!

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Trapinho --

Poética

2010-11-05T15:37:00.000-02:00

Cada passo que dou é um a menos que terei de dar.

Consideração

2010-10-05T18:45:00.004-03:00

- Se eu bocejar de novo arrumo uma arma e dou um tiro na boca.

Não se preocupe, Rupert...

2010-10-05T18:36:00.002-03:00

Eu vivo me destituindo do cargo também. Você é essencial.

Morrendo

2010-10-05T15:15:00.000-03:00

Eu estou com uma doença terminal chamada depressão.
Totalmente entregue.

Broxei..

2010-10-04T16:36:00.000-03:00

Minha vida é um inferno. Não consigo ler, não consigo escrever, não consigo ver um filme inteiro, nada me anima, nada me satisfaz e só a morte parece fazer algum sentido.

Eu quero morrer uma morte bem cruel.

Nem todas as flores têm a mesma sorte...

2010-09-23T18:45:00.000-03:00

Umas enfeitam a vida e outras enfeitam a morte...

É assim que eu tenho me sentido grande parte da minha vida, como se estivesse enfeitando a morte. Mas eu cansei dessa função. Da próxima vez que eu enfeitar a morte, será a última.

Eu não sei como consegui não matar você

2010-09-05T21:57:00.003-03:00

Você. Cíntia Cristina de Oliveira Lira. Eu não sei como consigo não te matar.
Se todo mundo gosta tanto de mim, por que eu não sinto esse carinho? Por que é tão difícil o simples fato de existir?
Eu quero deixar de existir. Eu quero morrer. De forma breve... Mas dolorida. Eu quero dor.

Doçura

2010-06-08T00:12:00.002-03:00

.

Eu apanho da vida. Mas eu gosto de apanhar.
Um portal que se abriu
Canalizando a raiva em singela doçura.
Cada mordida, cada tapa no rosto,
Cada arranhão, chicotadas...
Tudo tão doce!
Até o gozo se tornou mais suave.

Amar é esplendido.

O sarcasmo diante da vida é crucial.

Lose control

2010-06-05T21:50:00.005-03:00

FODA-SE! EU QUERO QUE A SOCIEDADE SE FODA!
Ah, se eu falasse tudo o que penso, como seria maravilhoso! Como eu evitaria toda essa dor, todo esse ódio reprimido por pelo menos 5 anos!
Como eu estaria sozinha, sozinha, sozinha e FELIZ! Sem esse peso maldito do mundo sobre meus ombros! Sem essas pessoas medíocres, sem esses seres passivos, ordinários, mesquinhos, otários, trouxas!
E eu, por que sou tão trouxa? Eu pago pra ser trouxa! EU sou a maior otária da face da Terra!
Ficando sempre calada, sempre quieta, engolindo os sapos, o meu orgulho, sem um pingo de vergonha na cara, sem um vestígio de fibra nesse corpo obeso!
Ah, mas eu não relei ainda nem um dedo em você! Em nenhum de vocês! Com essa moral baixa, fico me encolhendo quando deveria mesmo gritar e mandar todos vocês irem comer merda!
Dizer que eu não acredito em você!
Ou que vocês não merecem nem um pingo da minha alegria, quando essa existe, porque sempre lutaram arduamente para que tudo desse errado na minha vida! E agora eu fico quieta enquanto passo fome? Não! Eu cobro na lata o que é meu por direito!
Vão todos, absolutamente todos às favas! Seus filhos da puta sádicos!
Eu não preciso dar satisfação daquilo que faço, porque faço, como faço, se faço, se não faço, porque sou ou deixo de ser! Eu não preciso me justificar pra ninguém, essa porra de cabeça acima do meu pescoço é meu guia! Essa porra defasada, todo esse cinismo me pertence e eu enfio no meu cu se eu quiser e sumo no mundo sem deixar nem bilhete de despedida!
Vão discutir política numa sala de aula e me deixem em paz! E vocês, cristãos de merda, peguem esse deus inútil e soquem no meio do rabo! Papai Noel é mais eficiente, ele ao menos dá uma justificativa quando não aparece! Suas mulas sem vontade própria!
Vão converter o capeta, porra!

FODAM-SE, MORRAM, SUMAM DA MINHA FRENTE, SUMAM DO PLANETA, SE EXPLODAM POR INTEIRO, VOCÊS TODOS, SEIS BILHÕES E MEIO, VALEM MENOS DO QUE UM MICRÓBIO À BEIRA DA MORTE!

I'm negative creep...

2010-06-05T01:10:00.003-03:00

A raiva. Raiva de tudo, de todos, raiva, raiva, raiva! Está me possuindo. E eu deixo.

Não adianta lutar contra essas coisas!

Pessoas, números. Conexão zero.

2009-07-20T03:55:00.002-03:00

As pessoas estão muito desesperadas. Eu estou também...

Quando me vejo sozinha na internet altas horas da madrugada, é que percebo o quanto! Então entrar num BATE PAPO é lucro. Lá estou eu, eterna anti-sexo, conversando com pessoas que só querem isso. Se me excito? Nenhum pouco. Eu acho que palavras, neste contexto, são tão insignificantes quanto podem.

Creio que entro lá para bater papo, só isso. Mas me iludo pensando "quem sabe hoje não encontro um grande amor?". Em BP? Por favor...

Não sei se as pessoas se escondem atrás do sexo, ou se o sexo se esconde atrás delas. Não entendo alguém que se insinua para uma pessoa que não conhece, e que, até onde sei, pode ser um tarado, um sociopata, assassino, sei lá.

A apelação sexual é uma constante em nossa época, eu odeio isso.

Eu penso em como as pessoas são desconectadas. Há tanta gente no mundo. Nós passamos por muitas delas sem nem a olhar... Ou a olhamos, trocamos algumas palavras e formamos uma opinião que nem sempre condiz com a realidade. Como conhecer uma pessoa, quando não estamos abertos, quando não estamos afim?

Vejo por mim. 90 pessoas em meu orkut. Metade está ali de enfeite.

Penso "aqui não tem nem um décimo das pessoas que conheci em toda minha vida". Devo ter conhecido milhares de pessoas. Quer dizer, devo ter batido de frente com elas. Esbarrado.

Entre milhares, não posso dizer que conheci a fundo centenas. Não tenho dezenas como amigos.

Não estou realmente conectada com as pessoas. Algumas delas, sim. Pouquissimas.

Eu penso se um dia realmente estarei profundamente enraizada em/com alguém.

Entre 6000 bilhões de pessoa deve ter alguém esperando por mim!

Eu só não queria ficar me iludindo enquanto não a acho... Nesse momento eu estou me iludindo com alguém. Não sei, vamos ver no que dá.

It Doesn't Matter...

2009-07-16T16:56:00.007-03:00

Não importa o que eu quero, não importa o que eu preciso. Não importa se eu choro, não importa se eu sangro.

Retiro o que disse. Eu tenho sangue em meu corpo. De resto, sou seca...
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Eu estou de saco cheio...

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saco!

I am your mind giving you someone to talk

2009-07-16T03:26:00.003-03:00

Ela não está respirando, eu não estou respirando, ela não está respirando, eu não estou respirando, ela não está, nem eu, nem ela, nem eu, ela, eu, eu, eu, eu, eu, eu. Ela. Ela não é ela. Sou eu. Eu não sou, nem ela está.

Ninguém para conversar. Ninguém se importa... nem eu.

Eu queria que algo me importasse. Ou que as coisas certas me importassem. Ou que alguém se importasse.

Eu queria estar dormindo agora, como todo mundo. Eu queria, queria, queria, queria. Eu nunca quero nada.

Eu nunca busca nada, nunca faço nada, nunca vejo nada, nunca ouço nada, nunca transo nada, nunca termino nada, nunca amo nada, nunca fui amada.

Amada. Ou odiada... no fim não é a mesma coisa? Se alguém me odiasse, se importaria, pois o contrário do ódio é o amor. O contrário da indiferença é que não existe. Ou é tão insignificante, que não me desperta interesse.

Eu poderia beber uma garrafa de vodca antes de vomitar. Antes de me sentir mal. Eu ficaria feliz, então riria, me sentiria tonta e relaxada, gozaria... brincaria. Então vomitaria. E choraria, me desesperaria, obviamente me cortaria. É tão ia que nada, absolutamente nada, vai.

Não tem ninguém. Não tenho nem a mim.

É tudo desconexo, estranho, implausível. Nada é palpável, desejável. A não ser a ficção. A ficção que se caracteriza por coisas irreais, que só são possíveis nos livros e na TELEVISÃO.

Eu não choro, mesmo que queira. Sou um vaso vazio, um cão sem dono, uma alma estúpida e nada sagaz. Minhas promessas nunca são cumpridas, porque não as faço. Baseio tudo no talvez, um dia, quem sabe?

Não dou certezas, nem as recebo.

Em meu corpo não tem lágrimas, não tem sangue, não tem inspiração, paixão, alegria, não tem razão. É como dizem, uma vida sem amor não é vida.

E ele morreu. Não que eu o amasse, ele nada mais era do que ficção.

De alguma forma, eu me sinto abandonada, a diplomacia é uma furada e minha ânsia é desmotivada, pois, para ser abandonada antes eu precisaria ter alguém. Mas eu não tenho, nem nunca tive.

Meus amores são ilusões.

O que era lamento vira tragédia, então dá-se a melódia. Eu não ligo, nem ligaria caso nascesse mil vezes. O melhor seria não existir.

"Não me prometa este amor sem fim"

2009-07-14T04:44:00.003-03:00

Ouvindo a quietinha "Another Little Hole". Então surge a fétida "Brighter Than Sunshine", música badaladinha que badalou e banalizou minha banda querida.

Não. Não, Brighter Than Sunshine nããããão, porque I don't know, I don't know, I don't know. "E" really don't care about nothing.

Não, não falo inglês. E sim, as coisas me importam. Eu bem queria não ligar. Mesmo assim, I DON'T KNOW. Nothing.

Então sai pra lá Brighter Than Sunshine! *muda a música*

Frio, insônia, chateação.

Foda-se eu.

"My life is a circle..."

2009-06-24T04:52:00.009-03:00

Eu procuro ser o mais suave que posso, mas meus traços são de uma pessoa ansiosa. Eu tenho um sentimento de estar sendo passada para trás. Depois de 300 MSNs, muita gente se perdeu nos processos de mudança. Amigos hoje, desconhecidos amanhã. Mas isso vem antes da internet. Vem de sempre. As minhas mudanças de casa em casa, ser a bolinha de ping-pong dos meus pais. A gente perde muita coisa, vivendo como um cigano. Eu ligo? Sim. Mas não há o que fazer. Whatever.

Eu preciso escrever, mas não consigo. Meu romance tá me chamando. Já escrevi mil coisas neste post e apaguei. Poesias inacabadas... a antologia saindo em agosto.

Pelo menos uma coisa boa em minha vida. Mal vejo a hora de ter o livro em mãos. Hoje fiquei muito emocionada, lendo o miolo do livro! Lindo *_*

Sobre isso, mais noticias em breve.

"Embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu"

2009-06-19T02:25:00.003-03:00

Não sei. Se eu não tivesse ambições, planos, eu me entregaria ao alcool completamente. Não tem coisa melhor do que a sensação de estar bêbada (ao menos nas primeiras horas, pois eu fico deprê e choro depois de algum tempo). Se tudo der errado pra mim, não se surpreenda se me encontrar "toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue à bebida".

Acho que não tô muito bem não. É a maldita maçã com açúcar que eu tanto gosto. Ela me traz más lembranças. O desprezo contribui. Não, não estou nada bem.

Como as pessoas podem ser tão hipócritas? ¬¬ Por que eu precisei beber um monte e tomar 3 dizepans, pra poder falar o quanto eu a acho "cruel"? É um saco. As pessoas, a vida, os romances. Eu quero me apaixonar de novo :/ Assim como "só uma ressaca cura outra", "só um ~~amor~~ cura o outro". Mas vai ser difícil. O primeiro passo foi dado por meus irmãos: excluir as malditas fotos. O segundo passo terá que ser dado por mim. Rasgar as cartas? Deletar o orkut? Tomar drogas? Entrar em "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" e pedir uma indicação ao Joel e a Clementine, para marcar uma consulta com o "dr. esquecimento"?

Eu não acho que bater minha cabeça na parede me fará esquecê-la, mas é válido tentar.

Bah...

Meu problema com fotos é o seguinte: uma pessoa está aqui, depois não está. Se ela parte, depois como vou lembrar? Como vou saber que aquilo é real? Eu vou lembrar, mas não vou conseguir destinguir se é real ou invenção. Vou sofrer do mesmo jeito, mas vou me perder em mim, como me sinto agora em relação ao que já passou. Droga. Não tô legal.

"Tu llanto me tortura (...)

Pedazo de mi alma me arrebataste el corazón

Como vivo si tú guardas mis latidos"

(Baby Blues - Andrea Echeverri)

Sorte de hoje: A vida é como um livro: não importa que seja longa, contanto que seja boa

2009-06-11T13:39:00.005-03:00

O Triste fim da Mariposa

Pisotearam a pequena Mariposa,

vitima do tempo.

Peguei-a do chão, coloquei-a na mesa:

examinando-a pude ver suas asas feridas,

esmagadas e inválidas.

Sem poder voar,

seus olhos já não eram tão brilhantes

e sua alma já não era delirante.

Incentivei-a uma, duas, três vezes:

- Voe, pequena Mariposa!

- Você consegue, voe!

- Vamos, minha querida.

Em seu olhar gigantesó existia tristeza,

melancolia.Ela caia, eu a levantava.

Ela se encolhida,em seus gestos reinava a apatia.

O gemido mudoa denunciar-lhe a dor.

- Lute, dona Mariposa!

- Você nasceu voando, sua liberdade é esta!

Dona Mariposa já não escutava

nem nada falava.

Suas asas não seriam amputadas,

então, as mortas, ela arrastava.

Em dor, pouco a pouco se perdia.

Veio então, a primeira heresia:

Pulou, eu a socorri.

Pulou de novo, eu a acudi.

Mais uma vez a loucura, barrada por mim.

Foi então que percebio que era certo de se fazer.

Quando pulou novamente

deixei a pequena Mariposa morrer.

Terá sido boa sua vida,

mesmo com tanta dor no final?

Não sei, não sei.

Provavelmente nunca saberei.

Descanse em paz, pequena Mariposa.

Aqui sempre terá alguém a te louvar.

Mosquito de Parede. 10/11 de junho de 2009.

"Eu quero te machucar só pra te ouvir gritar meu nome!"

2009-06-10T05:03:00.006-03:00

Bah. O amor. Ah, o amor... O amor só me serve pra uma coisa: inspiração. Se amo, me inspiro, se sofro por amor, me inspiro. Sabe qual a realidade? Já perdi a conta de quantos "amores" e "desamores" tive até hoje. Todos inspirações, nada mais. O momento pode ser muito bom, mas passa... Eu já devia ter aprendido que amor e amizade são duas coisas que não dá pra misturar. Claro, é preciso ter afinidades para que surja não apenas o amor, mas o tesão, também. É natural você se interessar por alguém e depois rolar um caso e também a amizade. Mais do que natural, é o que manterá o "amor". Mas, se uma amizade é muito importante, deixa como está. É quase impossível continuar uma amizade, quando houve um "algo mais". Primeiro, porque uma das partes pode não ter "esquecido" o sentimento... O clima pode ficar muito chato, quando a outra pessoa começar um novo relacionamento.
Se bem que, se uma amizade é muito forte, dificilmente algo mudará isso. Eu estou em mutação, então não ligue se eu me contradisser demais.
E dai que o dia dos namorados está ai? E dai que eu nem tenho ninguém? E dai se meus planos - alguns sonhos, também - foram frustrados? E dai que eu eu estou beirando a loucura com o que sinto? Com o amor, mas com a raiva incontrolável, também. Quase ódio, confesso.
Sonhos se refazem. Outros "dia dos namorados" virão. Até lá, talvez eu tenha alguém. Alguém que não me traga apenas inspiração (porque minhas palavras um dia se perderão também!), mas que construa comigo momentos. Momentos que sejam mais significativos do que a desilusão.
A raiva não sei se passa, mas o "amor", sim. Ou não. Vai que dessa vez é diferente?
Pra começar, já é diferente, só por eu estar fazendo este post. Eu nunca fiquei me lamentando muito não, quando a questão é "romance"! Não deu certo? "OK, próximo!"
Mas não está sendo assim. Aqui fico eu, ouvindo mil vezes a mesma música e pensando em tudo o que foi dito (tudo, até o que doeu e ainda dói). Visitando o orkut dela, vendo fotos, lendo as cartas, os versos... Sai da minha cabeça, porra! u.ú
Sim, eu vou superar. Um dia, não agora.
Como uma coisa tão certa pôde acabar assim?
/ME bate na própria cara
Reage! u.ú
Tudo desmoronou. O amor não existe. (Tô falando de amor "carnal". Eu acredito em amor fraternal!) O que existe é carinho. Já passou da hora de eu canalizar meu carinho apenas em quem merece. Em mim.

"... E eu já tô cansado de não gostar de mim!"

E como eu já parafraseava em 2007:

28/11/07
┼†Mayu†┼:
O Amor é uma dor

É um tédio sem remédio

Que nem um prédio desabando

Assim eu sigo te amando

Sendo deixado de lado

Sem ser amado. (y)

"A senhora chorou quando ele morreu?" => "A Cíntia tem cada pergunta..."

2009-05-29T02:32:00.004-03:00

Chorar ou não chorar? Eis a questão!

Pra mim é natural que uma pessoa chore quando outra morre. A primeira pergunta que me vem em mente com as histórias daqueles mais velhos que eu, é: "você chorou quando tal pessoa morreu?"

Às vezes eu tenho vontade de morrer só pra saber se alguém choraria por mim. Na minha cabeça, a pessoa mostra seu amor ao chorar no leito de outra. É um pensamento errôneo, pois o amor deve ser demonstrado em vida e não na morte! Que espécie de amor é esse, que só surge quando não pode mais ser vivido?

Falo com conhecimento de causa, pois minha bisavó, em vida foi muito maltratada pelos filhos e quando morreu todos eles foram chorar as pitangas! Em vida ela gostava de balas, mas nenhum deles dava isso a ela. Em morte, em seu caixão, foram depositados pacotes e mais pacotes de balas. Pra quê? Era um prazer carnal, que provavelmente foi inutilizado com a morte daquela senhorinha a quem realmente amei.

Não perdi muita gente. Quatro pessoas importantes, algumas que deixou-me impactada, mas pelas quais não derramei nenhuma lágrima. Apenas por Steve eu chorei. Steve, a quem nunca conheci "pessoalmente". Foi também a vez em que mais chorei. E foi a coisa mais estúpida do mundo, porque em vida não demonstrei meu carinho, mas quando ele morreu fiz mil homenagens e chorei mais do que pensei que alguém poderia chorar. Ainda acho a morte deveras complexa. Meu medo é esta complexibilidade. Mas viver também é complexo. Talvez ainda mais! Creio que morrer é isso, morreu, acabou, já era. Viver não. Não, sobreviver é pior. Levantar todo dia sentindo o peso do mundo nas costas. Fazer tudo de forma automática.

Um dia você acorda meio realista e percebe quão fracassado é. Percebe que os sonhos foram apenas isso, sonhos... e que você se tornou alguém totalmente apático, muito diferente do que o esperado. Então, se não há nada o que fazer, talvez o melhor a ser feito seja buscar a morte. Ou não?

Talvez não, porque, quando não se tem nada a perder, é indiferente viver ou não. E vai que um dia alguma coisa realmente boa acontece? Meu medo é morrer esperando. Então, a morte novamente. Tudo parece me remeter a ela. Mas, tudo bem. Por hoje sobreviverei, até chegar o dia em que sairei da sobrevivência e viverei de fato. Ou não.

Bem, se for pra me amar, ame agora. Não espere por amanhã. Se for pra me amar, que seja um amor que traga-me coisas boas, porque de coisas ruins estou farta.

E, sim, se eu digo que te amo, o ideal é que você corresponda. Mas se isso não for possível, então não diga absolutamente nada. Obrigada.

2009-05-27T03:13:00.001-03:00

Eu estou realmente contente por mim! Por minhas evoluções como ser humano e por não ser mais a garotinha chata que eu era anos atrás. Mas, não atingi meu melhor.
Amar demais ainda é meu problema. Não, é o termo errado. Não existe "Amor demais". Há, sim, ilusão demais.
Mas, tudo bem, porque quando meu coração se parte as palavras surgem com mais facilidade. Inspiração.
Não serei mentirosa (assim como nunca o fui), estou sofrendo. Como um inferno! Mas, já estive no fim do abismo e desta vez não estou nem perto dele. Vou superar.
Só descobri o quanto odeio covardia. Sim, querida, você foi covarde... é imperdoável. Porque, dói muito saber que há AMOR, e que ELE está sendo desprezado. Sobretudo, a amizade está sendo desprezada aqui. A gente joga algumas coisas fora e percebe de forma retardatária que jogamos fora algo que era essencial. Algo que nos tornava uma pessoa melhor. Algo que fazia com que gostassemos de nós mesmos. E que nos respeitassemos. Se não há amor, acho que pelo menos o respeito TEM que existir.

"Eu olho. Não, pior, eu vejo!"

Meu querido blog diário...

2008-05-09T13:56:00.000-03:00

Eu sei que cada dia que passa eu fico mais ridícula e presa em coisas que não me pertencem. Já passou a minha fase de diários e coisas do tipo, mas toda vez que eu começou a ler "Mais Pesado que o Céu", ou mesmo quando eu olho pra ele, eu percebo que me faz falta não só ter onde escrever, mas também que minha vida pode acabar a qualquer momento e eu não estaria deixando nada meu no mundo. Não que um diário (ainda mais online) faça alguma diferença, mas...
Essa sensação de inutilidade em mim me apavora. Antes eu tinha minhas poesias, minhas histórias... e hoje eu mal consigo escrever por alguns minutos, sem me perder nas palavras, por não conseguir elaborar... eu sinto que não consigo mais me expressar por meio das palavras. Isso é algo triste pra mim, mas eu sempre soube que chegaria o momento em que isso não me bastaria e eu deixaria de lado. Eu ainda tenho ilusões de ser famosa pelas minhas poesias, mas não sei até que ponto eu estou disposta a lutar pra que isso aconteça. Eu me sinto não só uma estranha, perdida num mundo que não conheço, mas eu também não sei mais se tenho talento pra tanto... Nem quem aprecie minhas poesias. Como eu disse no começo do post, eu tô muito presa a coisas que não são minhas, mas que já foram. Eu sinto saudades do meu idealismo, das minhas crenças, do meu corpo... e daqueles que um dia foram importantes pra mim. Eu sinto saudades até do meu pai, e moramos juntos! A coisa é assim: a gente cresce e as ilusões vão indo embora, uma a uma. Eu não sou mais aquela garota que meu pai carregava no colo, por pura brincadeira... eu não sou mais a "flor" dele, ou a "princesa". Eu nem sei quem sou. Mas a culpa não é só minha. Aquilo era tudo ilusório. Meu pai mostrava uma pessoa que ele não era. Eu percebo porque a gente perde as ilusões! É porque quando crescemos, entendemos coisas que antes não tinham significado, e essa, foi a minha maior desgraça. Entender. Saber. Por isso que dizem que a ignorância é uma benção! Não que eu me julgue assim tão sábia, mas hoje em dias coisas que não faziam sentido antes, agora fazem. Mas também, coisas que antes eram perfeitas, hoje é podridão. Eu gostava de pensar no meu pai como o melhor homem do mundo. Eu gostava de pensar na minha mãe como uma mãe que eu amava muito. Apesar de tudo, eu era feliz, sim. Eu era feliz quando eu cantava na igreja, era feliz quando o Francis ficava mexendo no meu cabelo; meus cachinhos. Eu era feliz quando eu colocava aquele conjunto rosa que a minha mãe havia feito pra mim. Eu queria poder voltar no tempo e fazer tudo diferente. Eu esperei tanto do meu pai. Eu me ferrei tanto, por pensar que era o melhor que podia fazer por ele. Algumas pessoas gostam de dizer que eu me faço de vitima. Mas a verdade, é que eu fui a vitima. E o meu medo, é que mais tarde eu faça de vitima, outras pessoas. Eu fico decepcionada com quem eu sou hoje e por perceber que as pessoas que estão do meu lado também são decepções. Eu sei que coloco meus antigos amigos em pedestais, só porque não convivi com eles, mas eu realmente queria ter convivido. Não na esperança de que eles me decepcionassem, mas na esperença de que tudo ainda fosse perfeito e eu pudesse acreditar que dentro das pessoas existe ainda a bondade. Eu não consigo mais acreditar nisso. É um pensamento bonitinho, que as pessoas nutrem: assim como existe o mal nas pessoas, existe o bem. Eu não consigo mais ver dessa forma. Quando eu olho pra alguém, eu vejo o mal que existe dentro dela e percebo que a parte boa é puro disfarce. Uma máscara que teimam em usar, mas que um dia (mais cedo ou mais tarde) vai acabar caindo. Talvez eu me use como base, quando julgo as pessoas. Eu uso uma máscara que nem a pessoa mais próxima (emocionalmente) de mim, poderia imaginar como é feia, a minha verdadeira face. Eu não tenho medo que um dia ela caia, mas eu tenho medo que um dia eu me deixe dominar por essa parte totalmente má que existe em mim. Não é medo de decepcionar as pessoas, mas de me decepcionar. É fácil pras pessoas, me julgar! Julgar a minha solidão, o meu isolamento... Mas eu escolhi assim. Pra mim não é fácil ficar perto das pessoas. As coisas que eu penso... as coisas que elas me fazem pensar. Eu não sei mais se eu odeio mais a elas, ou a mim. A elas por me fazerem sentir o que sinto, a mim por sentir o que sinto. Eu queria poder ser normal, mesmo que iludida. Poder viver em paz, mesmo que iludida. As coisas são tão mais fáceis, quando a vida é cheia de ilusão. Eu quero as minhas ilusões de volta.